Os 10 tipos de homens que não deveriam existir

(baseado em fatos reais)

Antes que eu fique pinéu com essa idéia de post que há dias me incha feito um balão de gargalhadas pronto para explodir como fogos de artifício, vou desentravar logo esse riso preso na garganta. Depois de perder a meia durante a madrugada e acordar dando pisada em chão gelado logo pela manhã, o frio veio com tudo e me invadiu. E eu gelada, ah, eu gelada, rapazes, sou um tipo de mulher que não deveria existir. Ácida e cruel.

Segue a lista baseada em histórias reais – não só minhas, mas agora minhas – dos 10 tipos de homens que não deveriam existir. Claro que o número 10 é um limite de post. Acredito que existam pra lá de 100.

1) Homem de regata com foto em frente ao espelho no Orkut: não importa quanto você pega no braço, quantas você pega em outras regiões nem quantos comentários você tem na foto, provavelmente seus miolos não pesam muito. Nesses casos, o Orkut é um bom aliado para mulheres que sabem enxergar além do exterior. (p.s.: Só para confirmar o que as fotos dizem, eu dou uma olhadinha nas comunidades. Geralmente elas confirmam a veracidade das fotos.).

2) Homem empolgado com o próprio futebol: “Você precisa me ver jogando bola... Sábado vou te levar para lá pra quadra onde jogo...” – Ok, se for um campeonato, ele estiver precisando de um incentivo, é claro que a gente vai lá prestigiar. Mas numa quadra onde só tem homem, cerveja, tarados e descamisados futebol clube, o tiro pode sair pela culatra. Até porque mulher finge que acha graça nisso tudo, mas a real é que não é nada interessante ver uma pelada, muito menos nessas circunstâncias.

3) Homem Propaganda: É um outdoor falante dele mesmo. Esses costumam passar a maior parte do tempo dissertando sobre tudo que são bons e geralmente não são ruins em nada. São incríveis! Increvelmente chatos!

4) Homem que fez música para ex: Peoqueopariu, se você está comigo, eu não quero saber da música que você fez para a sua ex. É linda e horrível ao mesmo tempo. O Tocômetro precisa ser inventado urgentemente nesses casos.

5) Homem que não tem um livro na estante: Essa é pessoal. Coisa que eu aprendi depois de muito tempo. Homem que lê tem assunto e sabe lidar com palavras. Isso não os livra de poderem usar seu saber nos enganando, mas é bem constrangedor uma mulher citar um autor e o cara citar a Larissa Riquelme.

6) Homem que chama todas as mulheres de “amor”: olha, de verdade, não curto quem me chame de “gatinha”, sei que gatinha sou eu e a torcida do Flamengo inteira, porém em certos casos é menos pior o “gatinha”. Se falta criatividade, não apelem para “amor” sem nunca terem tido algo concreto com a moça. É desagradável e hoje em dia o Orkut mostra todas as “gatinhas” que vocês também chamam de “amor”.

7) Homem que vive no rabo da saia da mãe: “Sabe, minha mãe disse que a gente podia...” – Nem deixa o menino concluir a frase, o que ele disse antes já é o bastante.

8) Homem com mãe que aperta suas bochechas: No primeiro dia na casa da sua futura sogra, ela aperta suas bochechas, diz que você é linda, enche e enche você de elogios, só faltando dizer que te ama. A chance de você sair de lá e ela falar horrores de você é imensa. Quem ama com tal facilidade, odeia na mesma intensidade em segundos. (Depois faço um post com os dez tipos de sogra que não deveriam existir, pois agora meus dedos começaram a coçar, hehe).

9) Homem Bolo: a desculpa de não ter ido ao encontro é sempre um baita acidente onde ele mata parente e mais parente e até deixa um amigo estéril (EU DISSE QUE ERA BASEADO EM FATOS REAIS) para nos convencer com a maior cara de madeira do mundo a sairmos com ele no próximo final de semana. A ladainha toda é sempre contada dias depois do acidente e não no momento em que você tá lá feito uma panaca esperando o fulano aparecer.

10) Homem que não toma as rédeas: Liga para fulana a chamando para sair. Ela aceita e quando entra no carro dele, ele solta: “E ai, para onde a gente vai?”.

Desses, não podemos esquecer de esquecer!